*
Плывет по реке черепаха,
на спине у нее сидит ядовитая змея.
Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
*
Настоящий мужчина - это мужчина,
который точно помнит день рождения женщины
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины,
но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
*
Женский тост.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
пусть сдохнет тот,
кто нас не захотел!
*
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись,
она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз
- он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться,
оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то,
чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
*
Мне говорят: "Не пей!", и я не пью. И что же вижу?
Свою убогую жену и прохудившуюся крышу...
Мне говорят не пей, но я втихую пью и вижу:
Свою красавицу жену, свою залатанную крышу!
Выпьем же за то, что делает нашу жизнь лучше!
*
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить!
Так выпьем за настоящих мужчин!
*
Давайте выпьем за мое здоровье!
Потому что если буду здоров я,
то будет здорова моя жена.
А если будет здорова моя жена,
будут здоровы все мужчины в нашем городе.
А если будут здоровы все мужчины в нашем городе,
то будут здоровы все женщины в нашем городе.
А значит, буду здоров и я!
*
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца,
а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит,
она вышла замуж только по любви!
Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
*
Чем отличается сказка от были?
Сказка - это когда женился на лягушке,
а она оказалась царевной.
А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то,
чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!
*
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза.
Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену,
позвонил в двери своей квартиры.
Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово,
бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню.
И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви.
Воспользовавшись маленькой передышкой,
муж сбросил накладную бороду и усы.
И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин,
которые умеют устроить праздник и своей жене!
*
Плывет по реке черепаха,
на спине у нее сидит ядовитая змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит".
Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
Так выпьем за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды!
*
Давайте выпьем за бизнес и секс,
что в переводе на русский означает:
за успехи в работе и личной жизни!
*
Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!
*
Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно,
во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса ...
как его пассажиры!
*
Поднимем бокалы за то,
чтобы каждый присутствующий здесь мужчина
встретил свою Джоконду,
которую можно разглядывать, не финансируя!
*
Шел мужик по лесу.
Увидел лягушку.
Хотел ее раздавить, а лягушка говорит:
"Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь".
Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть,
потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе".
Он взял ее к себе в постель.
От прикосновения к его телу лягушка превратилась
в прекрасную девушку.
В это время пришла жена: "Что это такое?".
Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки,
которые мы им рассказываем!
*
Ползла жаба через рельсы.
Проехал поезд и отрезал ей ноги.
Отползла жаба в сторону и подумала:
"Красивые были ноги, надо бы вернуться".
Только она залезла на рельсу,
как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то,
чтобы не терять головы из-за красивых ног!
*
Один человек всегда говорил соседу:
- Представь себе:
жену люблю, любовницу люблю,
но как увижу красивую женщину
- так заглядываюсь…
Может быть, я бабник?
На что сосед всегда отвечал:
- Нет, ты не бабник
- ты однолюб с раздвоением личности…
Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!!
*
Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.
- Я нажарила тебе рыбы в сметане
и на минутку отлучилась. А кот все съел.
- Ну, не надо так огорчаться.
Если с котом что-то случится,
я куплю тебе нового котенка.
Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!
*
Жил на свете дракон. Питался он только девственницами
Так выпьем же за то, чтобы он прилетел к нам и умер от голода!
*
Говорят, что вначале человек должен изучить теорию,
а потом уже набираться практики.
В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда,
когда вся практика уже закончилась.
Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!
*
|
